Este es el apodo que me quedó. Mi
papa me dice así. Será por algo en especial (? :)
No aguanto más, siempre es lo mismo. Ella me amenaza y él indirectamente me hace entender que
no está de acuerdo con lo que ella siempre me dice.
Ya son demasiados los momentos malos que estoy pasando. Continuamente estoy con la misma angustia en el pecho que me la quiero guardar, y lo hago. Sé que me hace mal, y se que lo tengo que soltar; pero como hago (? Gran parte de los problemas que hay en mi vida, son causa de ella.
Vive para "cagarme la vida", y no es por victimizarme, pero es lo que siento, lo que me hace sentir. Son interminables los gritos, los insultos, las rebajas adelante de los demás, las culpas que me va sumando día a día.
Yo le cagué la vida, yo fuí, soy y voy a ser la culpable de que su matrimonio algún día se acabe. Y no es así. Me encantaría que por un día una sóla persona haga que él se descargue como lo hace conmigo, porque solamente así me van a entender, recién después de eso les doy derecho a opinar en contra mía mientras yo esté ahí. En ese preciso momento es donde van a entender que ella misma es la culpable de todos sus problemas.
Es horrible querer tener con tu "mamá" una charla en la que, donde tires la primera palabra, la cara se le transforme de tal manera que quieras llegar al punto de ya no querer hablarle, ni siquiera para decirle "hola".
GRABACIONES tuve que hacer, para este lunes ir a el psicólogo, y mostrarle que el trato que hay ahí, es el trato que recibo permanentemente con cualquier tema que quiera hablar.
Existen personas que, o la ganan o la empatan, pero que si la empatan se conforman, y este no es el caso de ella, lamentablemente.
Me acuerdo de como era ella, de como me trataba, puedo decir que a pesar de no tener a mi papá conmigo, mi infancia fué la mejor etapa de mi vida. Y la adolescencia, que todavía la estoy transitando, se está convirtiendo en un infierno para mí.
Con el tiempo me doy cuenta y voy viendo como todo se viene abajo, de como todos van demostrando lo que te ocultaban por tener solamente 6 años. Aveces, sería mejor no comprender las cosas a medida que crecemos. Extraño esos días que de chica no entendía las cosas, donde los problemas de los demás no me afectaban, y donde estaba en mi mundo; sin
preocupaciones.
Son tantas las cosas que este tema abunda, que no las puedo expresar completamente de la manera que quiero. Pero sinceramente lo quiero hacer, y lo voy a hacer. Lastima que tenga que expresarlo en una página de internet, porque no tengo una persona para contarle mis cosas sin casarla siempre con las mismas historias, siempre con la misma gente como protagonista, siempre con el mismo tema.
Me pide que cambie mi forma de ser, que ayude más en la casa, que lave los platos, que me levante para ir 30 minutos antes al colegio, que haga las camas, que limpie el baño, que cocine algo para todos, que me levante a hacerle la leche a mi hermano; mientras ella esta acostada, que cuelgue la ropa, que levante la ropa, que la doble... me pide millones de cosas que no me molestaría hacer, siempre y cuando me lo pidan bien. Hablando, no gritando. El problema acá es que no sabe hablar, y se lo dije de frente, pero su contestación seguida de una burla a lo que lo decía fué: - (gritando) Bueno, yo soy así y no voy a cambiar, y te guste o no soy tu mamá, así que bancatela!!-. Pero que difícil se me hace.
Siempre sus "pedidos" incluyen un insulto como:
perra maldita, hija de puta, forra, trola, idiota, imbécil, pelotuda, mogólica de mierda, tarada, mierda de persona, etc. Me tapo los oídos y trato de pensar en otra cosa, en algo que me haga bien, que no me lastime, y que me ayude a no escuchar esas cosas que verdaderamente me hacen
mierda.
Me da bronca saber que el motivo de su cambio, fué el tener todo, el manejar todo, y el tener poder de desicón en todo y sobre todos.
Lo peor es que es mi MAMA y no puedo estar mal con ella, pero ya las situaciones me superan. No soporto que me trate como el peor error de sus vida, y 15 minutos después me hable con si nada haya pasado, como si a mí todo eso no me lastimara. La única que sufre es ella, la única que se puede acostar a dormir una siesta, que se puede sentir mal, que puede usar MI computadora, que puede tratar a su marido como un hijo más, es ella.
La relación del orto que yo tengo con él, estoy completamente segura que se la debo a ella. Ella se ocupo durante diez años de lograr eso, quizás inconscientemente, pero lo hizo, y lo hecho, hecho está.
Me encantaría poder cambiar las cosas, mover todo de lugar, evitar situaciones que hoy se convirtieron en un problema.
