Chau.

Hoy decidí ponerle fin a toda esta situación. Decidí de una vez por todas terminar con una de mis mayores angustias, de mis mayores tristezas. Los momentos que pasé nunca los voy a olvidar; porque en algún punto, ya sea bueno o malo, formaron parte de mi vida y me hicieron crecer, así como entender también que no siempre se cumple todo lo que deseamos y todo lo que añoramos, así sea demasiado largo el tiempo que esperemos. Y creo que cuatro años son suficientes para darme cuenta de que nunca va a ser. 
Él, con su inmadurez de mierda, con sus idas y vueltas, me dejó encontrar en mí esa persona que por el momento quiero guardar. Siempre entendí las cosas a la perfección, nunca quise forzar la situación. Pero hoy digo BASTA.
En primer lugar por esas charlas que hoy ya perdieron el sentido que tenían y por el tiempo que pasó sin tener una más.
En segundo lugar por todas las tardes deprimentes que pasé, puteando a ella sin ningún sentido, pensando en lo mal que estaba él. 
Y en tercer lugar, porque SÍ. Porque hoy, por una vez y para siempre QUIERO dejar de pensar en él, quiero cerrar este capítulo de mi vida en el que ya no tengo más nada que hacer. 
No se como expresarme. Las palabras para referirme a él son tan inútiles, que ya perdieron el sentido. Formó parte de mi vida y no quiero que sea un mal recuerdo, por eso antes de odiarlo sin ningún motivo prefiero terminar con todo esto. Siempre quise dejar en claro que entendía perfectamente que nada iba a pasar, pero hoy descubriendo lo que realmente sentía para con él, me doy cuenta que lo que me hizo llegar a este punto fue la esperanza que nunca dejé que se fuera de mí.
No entiendía que pasó, como fué que empecé a querer a alguien sin conocerlo, pero al pasar el tiempo me demostró ser una persona que admiro, alguien que nunca bajó los brazos como lo estoy haciendo yo ahora. Es que simplemente digo; si yo sé que nunca voy a estar con él, si yo sé que el AMA profundamente a esa persona y es capaz de perdonarle cualquier cosa, y si sé cada momento que superó y que pasó por el simple hecho de querer estar con ella sabiendo lo que en realidad pasaba, para que meterme?, para qué querer ser esa persona que vea todo desde afuera, que analice cada cosa? de que me sirvió, de que me sirve y de que me iba a servir si decidía seguir con todo esto? 
No puedo entender como mis sentimientos llegaron a nublarme tanto la mirada. Maduré sólo para que él me viera diferente, pero para que quería eso si nunca quise nada con él? Fuí una hipócrita y lo admito, pero todo me superó, me sobrepasó hasta el límite de querer irme de mi casa sin que nadie lo supiera, solamente para decirle lo que me pasaba, que al final terminó siendo una falsa ilusión. 
Tardes enteras llorando y pensando que iba a ser de mí. No entiendo nada, y me molesta. Pienso muchas cosas a la vez y me confundo. Se me mezclan sentimientos, recuerdos e ilusiones. 
Lo que sentía por él me hizo cambiar en todos los sentidos; en mi forma de ser, de pensar, de escuchar de contestar, de hablar, de actuar, de escribir, de querer, de amar y de muchas cosas más. Estoy completamente segura de que cambiar mi forma de vestir, cambiar mi cuadro de fútbol preferido, cambiar los colores que solía usar, querer parecerme a ella, llegar al punto de comprarme zapatillas de la marca preferida de él, caminarme días enteros 20 cuadras ida y vuelta sólo para ver si lo veía (porque nunca nada me aseguraba de que eso ocurriera) e incluso imitarlo a él, no me sirvieron de nada. 
Aguanté demasiado hasta quebrar, pero no doy más. No quiero esto para mí. No quiero dedicarle más tiempo a alguien porque sí.
Hoy no pensé CASI nada en él, solamente lo imaginé cuando me subí al auto, con la lluvia y la noche, que me hacen tan bien. Por esto me dí cuenta de que sí puedo estar sin él, que solamente tenía que querer y nunca quise.
Lamento el tiempo que perdí, el que no disfruté y las etapas que quise quemar. No lamento haberlo conocido, haberme enamorado de él y mucho menos seguir queriéndolo como el primer momento y seguir pensando estar para él en el momento que me lo pida. Es mucho en mi vida y significa demasiado para mí. Formó parte de mi adolescencia y nunca me voy a olvidar de él. Si, tengo algo pendiente, algo sin hacer y que me gustaría poder llevar a cabo: el abrazo. Todavía y siempre voy a necesitar ese abrazo que me dé fuerzas para empezar de nuevo y renovar completamente mi camino. Pero así no lo quiero, porque es sin sentimiento y sabiéndolo no me sirve de nada.
Es como una asignatura pendiente pendiente para mí, ese es el momento que me encantaría vivir, solamente para sentir que algo de todo que que hice y de todo lo que arriesgué valió la pena y no fué en vano.
Fueron muchos los años que luché por, de la forma más discreta e indirecta posible, hacerle entender que lo que estaba eligiendo no era lo correcto. Mas allá de eso quiero verlo una vez más y ponerle el punto final que necesito para empezar de cero.
Lo amé, lo amo y lo voy a amar siempre. Y espero que algún día pueda encontrar todo lo que se merece para él. Siempre va a estar presente en mi historia de vida y así quiero que sea por el resto de mis días, a pesar de todo.
Ahora no busco nada, no buscó a quien querer ni a quien me quiera, si llega perfecto y sino también. No me quiero arriesgar a ver si algo funciona, solamente voy a dejar que la situación fluya naturalmente, sin llenarla de causalidades. Y si esto no se dió, será porque en algún lugar algo mejor me está esperando, ESO ESPERO ~

"Si no es hoy, 

será en su momento, 

pero algún día, va a ser" ♥