Pero yo se que no puedo amar tanto a alguien que no conozco, a alguien con el cuál no compartí ningún momento, porque siento todo esto(? Como me voy a olvidar de alguien por el cual lloro las 24hs. del día, como me voy a olvidar de esa persona que a pesar de no sentir nada por mí y de que quizás en algún punto yo le "jodía"; me dió un espacio para hablar con él, nunca me negó una respuesta, me escuchó cuando estaba mal por mi papá, cuando le contaba las peleas con mi padrastro y el me decía "y bueno eso te pasa porque sos mujer", y tenía razón. Es demasiado importante para mí, es una de las pocas personas que no me hizo a un costado, por ser mas chica y tener la típica idea en la cabeza de "me gustas".
Que me dedicara una mirada me alegraba el día en el colegio, verlo con ella; pero verlo riéndose me alegraba el día, verlo ahí con sus bromas para los demás, verlo jodiendo con mis amigos, verlo abrazando a otra chica y sentir envidia pero al mismo tiempo decir "es una ternura de persona", defenderlo cuando me decían "es un forro, es un bardero, es esto, es lo otro", pero porque poronga no te fijas lo que sos vos; mogólica de mierda, saltar por él, peliarme con mis amigas, apostar olvidarlo y perder siempre. Que cada cosa me recuerde a él, que todo lo que veo en la calle esta relacionado con él, que es mi vida entera, que no hay un día que no piense en él, que sin él en el colegio no soy nada; no hago nada de mi vida.
Antes salía del aula todo el tiempo para verlo aunqe sea por la ventana de su aula, me peliaba con la preceptora y lloraba con mariam, me arriesgaba a cualquier pabada. Hice muchas cosas patéticas como pasarme una foto al celular por no poder estar un minuto sin verlo, que los días que faltaba eran unos dias del orto, que no tenía nada que hacer, que nunca le pude decir nada de lo que me pasaba, que sigo con todas esas ganas de ir a buscarlo y abrazarlo, que no es una pendejada lo que siento por él, que cada vez que en su fotolog ponía canciones deprimentes por ella sabía que no era el día para hablarle, que me hice a un costado durante un año y medio porque el pudo estar con ella; que creo que era una de las cosas que más quería, bancando los gritos de la otra infeliz por llorar todo el timepo por él, todo lo hice por él, porque lo amo, lo amo como a nadie, porque me hizo olvidar a esa persona por la que sufria todo el tiempo, me hizo madurar porque yo misma traté de crecer como persona para poder llegar aunque sea a ser su amiga, y poder compartir un simple "te quiero". Pero no pudé y creo qeu nunca voy a poder.
Y no se que hacer, no quiero hablar esto con nadie. Siento que canso a la gente, siento que molesto. Me pongo a pensar y digo; si nunca estuve con él, si nunca me dedico ni siquiera un "hola", ni siquiera un "flor", si nunca nada, mas que comentarios pelotudos de LOS DEMÁS, ¿Qué mierda me pasa?
Hoy lo ví y lo reconocí, lo necesito nada más que eso, lo necesito muchísimo, verlo en un boliche, verlo en la librería, verlo pasar con el auto, verlo en el taller, verlo en algún lado pero verlo. No me alcanzan las palabras ya. Lo que quiero decir no me sale, lo que quiero demostrarle tampoco, lo que quiero saber no lo sé o lo sé pero no de él y no me alcanza. Necesito hablarle, necesito abrazarlo, necesito saber como está, si es feliz, si está mal, si me soporta, si le molesto, si la ama, necesito saber todo y más. Necesito ser él por un día y saber que le pasa. Lo conozco más de lo que lo tendría que conocer, sé muchas de las cosas que hace y aveces ni yo entiendo porque sé tanto de él. Me sé de memoria su celular, me sé el número de la casa, sé como se llaman sus papás, su hermano, sus amigos. Sé donde vive con dirección exacta. Sé cuando es el cumpleaños. Sé donde trabaja, se que días se junta con los amigos, sé donde va a practicar fútbol, sé cosas que saben todos pero las sé.
Lo amo. Nada más lo amo demasiado. Lo necesito.
Tu serás el cielo que jamás podré tocar
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