Allow yourself to be happy today, tomorrow may be too late ~

Llegué al punto de desesperación absoluta, y realmente me avergüenza la situación. Imaginarme la estupidez que quiero hacer, logra frenar este impulso que hace tiempo vengo sosteniendo. Pero no es sólo eso. El pensar en su reacción, el ponerlo en la situación más incómoda del mundo y el que al terminar de hablar me mire con una cara de: -Y que querés que haga?-, me aterra. Lo único que quiero es que después, me des un abrazo y me digas algo que me calme. Es todo lo que necesito. 

Me pasé días enteros pensando en como hacer, como empezar a hablar, como decirte las cosas para que las entiendas; para que me entiendas. Miles de momentos enteros tirados, por pensar que no iban a resultar. Situaciones planeadas que intenté causar sólo para verte. 

El hecho es que no me alcanza que con dejarte tranquilo. Tengo una persona que me entiende, y yo la entiendo. Una vez me dijo: -ahora me puse a pesar, y me dí cuenta que cada vez me conformo con menos-, tiene toda la razón del mundo, y ahora me identifico con ella.

Es demasiado triste, por decirlo de alguna manera, lo que se siente cuando extrañas a una persona y no podés tenerla cerca para abrazarla, besarla o simplemente admirarla. Siento que ya no puedo más, necesito hablar con él de una vez y que me entienda, pero que también entienda que con decirle todo lo que siento no pretendo nada simplemente soltar lo que me pasa, y sacarme de el pecho la presión que tengo. 

Me puse a pensar, y llegué a la conclusión de que, ahora que no lo tengo cerca, ahora que es solamente "planear el momento", el corazón se me acelera y los nervios crecen, no me imagino lo que sería tenerlo en frente, mirándolo a los ojos y tratando de explicarle todo lo que siento por él.

Hoy tengo la certeza que no esta con nadie, pero soy consciente que eso no quita que siga enamorado de ella. Si está con alguien seguramente, quiere a esa persona y le gusta, pero no creo que llegue a ser el mismo sentimiento con esa persona como era con ella.

También pienso que sería muy patético ir  a hablarle, porque no es una persona con la que hubo "algo", es la persona que me gusta y no me registra. Por ende no lograría nada, y entonces dudo que si es tal cual pienso, si en realidad me voy  a sacar esta presión o voy a estar peor que antes. Es difícil. Es demasiado difícil.

Sé muy bien que, lo que yo siento por él, él lo siente por la otra. Y si hay algo que tengo seguro es que, si cuando pasó cerca de él me sigue con la mirada, no es porque guste o sienta algo mínimo por mí, sino por el sólo hecho de Huy mirá quien pasa!

No para de razonar un segundo en lo hermoso que sería poder ser tu amiga, ahí sí que estaría completamente conforme, nunca quise ser mas que eso y no estoy segura de llegar a querer ser algo más. 

Me dijeron que ya no eras para mí y ahora lo entiendo. La libertad que te dieron a vos desde chico, vos la aprovechaste hasta cansarte y la seguís aprovechando, a mí no me la dieron, motivo por el cual no viví las mismas cosas por las que vos ya pasaste.

No me voy a cansar de caminarme la vida para verte dos veces, una; o aveces, ninguna. Porque me calma y me siento cada vez más segura de lo que siento por vos.

Lamentablemente, yo no elegí de quién gustar, pero lo que sí elegí es de quién enamorarme. Por que a mi forma de ver las cosas, si vos te enamorás de alguien es porque esa persona te demostró ser lo que vos necesitas y para eso, tenés que conocerla aunque sea un poco. 

Y así es como empiezo yo; primero conozco a esa persona; segundo, en este caso me empieza a gustar, porque me gusta como es, y por último acepto lo que es, empiezo a planear mi vida, y termino enamorándome. No creo en el amor a primera vista. No existe. Pero sí creo en la obsesión de ver a alguien y decir Lo quiero!, y no parar de pensar que hacer para tenerlo. 

Gracias a la vida, no me pasó. Por esto que viví, empecé a creer en el destino, pero no en las "casualidades de la vida", sino en las "causalidades de la vida". Todo pasa por algo, y cada uno escribe su destino, por eso me pasa esto, porque lo quise así y dejé que sucediera, pensando: -Total que puede pasar(? Sin tener en cuenta que era posible que llegue a sufrir y mucho.

Extraño pasar recreos enteros mirándolo, viendo como se reía y lo bien que me hacía verlo feliz aunque sea con esa persona, sin contar que después me ponía  a pensar y sabía que él no iba a terminar de la mejor manera, pero en definitiva yo no podía hacer nada, no era nadie para meterme. No era, ni soy nadie para elegir lo que él tiene que vivir. Nadie.

Una sóla vez, una amiga me dijo: -Sos mucho para él-, pero no quiero ser para él, sino que quiero estar para él. Si la situación se dá, si se dá que yo sea para él, con todas las fuerzas del mundo, las mismas que hasta ahora me bancaron, voy a intentar porque no prometería algo que doy por seguro de que no podría llegar a cumplir) cortar la situación. Lo que si espero que, en ese momento no lo ame sino que simplemente lo quiera mucho, porque sino me costaría el doble. 

No estoy preparada para estar con alguien. Creo que es una de las cosas que tengo más en claro. Pero también me confundo, porque se me pasa por la cabeza que pasaría si yo me decidiera por el "34", y digo: -No! él ya es un tipo grande va a querer eso, y si yo misma sé que ahora todavía me cuesta besar a alguien, como voy a ser capaz de llegar a lo otro, que no es algo fácil, ni para mí ni para nadie-. Entonces ahí caigo, y me doy cuenta de que ninguna de las dos opciones que yo elegí van a ser las que me hagan bien. Si me cierro en esto, voy a sufrir siempre, y no quiero sufrir más, no quiero llorar más, no quiero que me afecte más; ni en el colegio, ni en mi casa. 

Entonces si creo en que cada uno elige y causa su destino, yo hoy decido elegir y causar el mio. Pero me es imposible cumplir con esto. No puedo ocultar lo que siento, porque no es algo del momento, algo que este a tiempo de cambiar. Y sí, estoy en una situación complicada, más claro imposible. Y para hacerla más simple, estoy hasta las pelotas.

Ya no soy la misma que era antes, se que cambié y que puedo mejorar, ahora que entiendo un poco más las cosas, quiero cambiar mi destino, pero no quiero eliminar de mi vida a las personas que amo, por esto me es tan imposible no pensar en él, no pensar en ellos dos.

Como desearía ser feliz, sin complicaciones, sin suposiciones que salen de mí todo el tiempo, sin tantas dudas en mi vida. Porque me cuesta tanto cambiar de parecer (?

Lo único que llego a pensar, que en mi vida la única persona que no quiere que yo sea feliz, que no quiere verme bien, que no me deja estar bien, que quiere complicarme el poco tiempo de paz que tengo de vez en cuando, soy yo misma.